Acabou saindo fora do meu controle, bem, eu acho que nunca esteve comigo as rédias das situações. Em toda minha vida, pareço apenas um telespectador, Um ouvinte, um figurante, um ser inanimado sem ter a autonomia para tomar suas próprias decisões. Na maioria das vezes eu me deito e rezo eu juro que  rezo para que tudo se vá, e que quando eu acorde de manhã, eu seja uma pessoa totalmente diferente que eu fui ontem. Nova aparência, nova personalidade, novas lembranças, novas regras. Eu aprendi a burlar todas as minhas regras. Não se apaixonar, não criar expectativas, não se iludir, e não, não estou falando apenas de amor. Estou falando de esperança, saudade, a droga da busca da felicidade, que idiotice, eu sei, clichê de mais ate para mim. Uma pessoa que não viveu muito, para alguns uma pessoa que não conheceu os excessos da vida mas, eu não preciso enfiar uma faca no coração de alguém, pra saber se isso acontecer ela vai morrer, da mesma forma que não preciso viver os excessos, pra sentir que cheguei no meu fundo do poço, repetidas e repetidas vezes.
Que merda de vida, eu mau me conheço, e nem sei responder perguntas básicas como o que eu espero do meu futuro. É complicado quando se sente que você não vive nem o presente.
Já pensou como seria o próximo dia de todos a sua volta se você morresse? Eu sei, é loucura, mas será que alguém choraria? será que alguém diria o quanto você foi importante, ou o quanto você mudou a vida dela?  Se você dizer que sua mãe responderia que sim uma dessas perguntas e não conseguir imaginar mais ninguém dizendo isso, meu amigo, você está tão só nesse mundo quanto eu.
Já tive muitos amores, não sou um excluído antissocial maluco viciado em redes sociais. Tudo bem, tenho mutas redes, e sim eu sou maluco, mas isso não vem ao caso. Mas, você sabe o que é amar alguém, e saber que a pessoa não ama você, ela ama o que ela sabe sobre você? O que você deixa transparecer, o que você mostra ao mundo, sua alter persona, seu personagem, vamos lá, quanto mais rápido você admitir mais fácil fica prosseguir, e você começa a agir da mesma forma, criado idealizações em sua cabeça, ate que o lobo começa aparecer em meio a pela de cordeiro que você criou, e tudo cai como um castelo de cartas.
O problema é que quando esse pandemônio começou eu não tinha a mínima ideia de quem eu era, ou qual é o meu proposito, e quem eu sou, (eu ainda não sei) e vamos admitir, ninguém tem completa certeza disso. Eu só preciso que alguém acenda a luz para que eu possa sair, e tentar me encontrar, então se você achar o interruptor aperte por favor e vamos procurar.

Sim, a noite já acabou, e o sol está nascendo, eu não dormi. Devaneios sobre minha atual situação me fazem pensar muito. Atropelando os bocejos e os olhos pesados. Na verdade não hã muitas "situações" em minha vida para que eu pense tanto, esmigalhe tanto. Meu velho atual problema e sempre remoer resquícios e detalhes de lembranças antigas que não me servem de nada. É eu sei, sadomasoquismo. Entenda que não é fácil controlar os pensamentos, ainda mais quando o mundo a sua volta está uma loucura, você mau sabe como conter o exterior para que não te atinja, ainda mais uma mente conturbada. São vários problemas para lidar, Muita coisa a absorver, e eliminar. Uma gama de processos fotossintéticos de sentimentos malucos e intensos a realizar. 

As coisas parecem piorar quando estou em uma multidão, e ainda me vejo sozinho, perdido, meio sem saber o que fazer, como agir. Frases feitas, ações  programadas, atitudes ensaiadas, a unica coisa que me lembra que não faço parte de tudo isso são meus pensamentos, a discussão que tenho comigo mesmo em minha cabeça. Para muitos a morte parece uma maldição, algo que não se pode fugir, algo inevitável, e realmente em parte é, porem também pode ser um dom, um milagre, um presente de despedida, porém ainda não é nesse ponto onde quero chegar. 

Eu sou o culpado? Eu não sei. Você é? também não posso responder essa pergunta. Será que nossas atitudes já estão ensaiadas para serem assim? Nunca tive o dom de ser um camaleão, de me adaptar, me camuflar, e o engraçado é que quanto mais eu tente me esconder, mais eu fico em evidencia, e tentar me me esconder deixou de ser uma opção. O grande problema, é que estou recluso em minha própria cabeça, em meu próprio eu interior, a pior parte é quando sou obrigado a conviver comigo mesmo todos os dias. Todas essas perguntas inúteis, e mesmo que fossem respondidas, não seriam satisfatórias para que eu me calasse. 

Com o tempo acabei me blindando, me protegendo, aquela velha historia da autopreservação. Que piada. Você sabe como burlar suas próprias regras, e a sucessão de erros vai continuar a acontecer. Sabe, as vezes me pego refazendo momentos do passado em minha cabeça, recontando histórias, recriando diálogos, e tentando achar respostas para tudo. Ainda me pergunto se o livre arbítrio foi realmente uma benção. É, eu tenho mais perguntas que respostas, e mais confusão que o necessário para viver, sim eu ainda não consegui me encontrar no meio desse apocalipse que criei. deixei acumular tanta coisa, que ainda não me localizei nessa bagunça, e se você me encontrar por favor me avise.